一只脚迈进中年，不断被催生小孩。各位亲朋长辈眼光是很毒辣的，很早就察觉了我「反动」的苗头，于是很小的时候就防患于未然，拉着我的手说女孩子还是早点嫁人的好，早生些好。
说实话，除了把自己当成年人看待之外，我对自己并没有什么年龄的概念，既不觉得自己在衰老，也不觉得自己还年轻，也不会觉得到了「什么年龄该做什么事」的地步。
就是没概念。
感觉大概率上，我可能一辈子都不会感觉到年龄。明天死掉也可以，或许很多年后我临死前，也是如现在这般没有二话好说。
此时的我这样推断，或许是基于我对世界的无知，但那又怎样。总共就活了这么些年岁，其中二十多年都在麻木中度过，我实在无法要求自己很懂。
这一年我很闲也很忙，过得并不「成功」，只花很少的时间工作，换仅仅够吃饭的钱。大部分时间我忙着闲下来，看书写字画画，这些事情对我来说比较难，能让我感到平静，不然脑子太吵了，没法生活。这些都不费钱，但也没有一样能换钱。
但这样过好像也不是不可以。如果不养小孩不买房的话，真不费钱。
但我不是因为穷才不养小孩的，穷有穷的养法，穷有穷的心安理得。何况如果要孩子要房子，我当然会努力多工作的。那是另一种人生。
我只是另有打算。
然后就发现越是如此，越会收到一大堆「过来人」的建议，似乎这就是人生的答案。
以前我会觉得，老货，自己活明白了么就对我的人生指指点点。现在我不这么看了，我对其他人的生活一无所知，也许大家各自都真的活明白了，所以能推荐一些亲测过的答案，想帮我这样的后生避开许多弯路。
但那又怎样。这些是别人的答案，不是我的。就算真有命运之神良心发现，告诉我结局，这个结局在我亲自开启之前，都不能说是我的。
好或坏，游戏关卡只有我自己去解锁，胜负才有意义。何况人生哪来胜负输赢的概念呢？
只不过是一直旅行、一直遇到而已。选择高山，当下就去不了大海，确实也避开了劈头盖脸的浪花，但在山形陡峭的地方需要四手攀爬像狗一样。
代价仅此而已。谁又比谁轻松一些。
到底想做什么，该做什么，我人生的意义在哪里，我很迷茫而书里也没有答案，那些答案是别人的。
我的答案就在每一个当下，全赖我自己，多亏我自己。
很多人说如今时局艰难，稳定最重要。或许吧，不过到底有什么样的外物，是能一直稳定的呢？代价几何呢？
也有人说，你努力做出惊人的成绩，劝你的人就闭嘴了。
也许会，也许不会。但，凭什么？而且其实别人使用自己的嘴，与我何干呢？
阿昭曾经把我们这种生活比喻成游牧，在一个水草丰美的地方劳作，够了就走，也不必有很多羁绊，谁的眼光都没有意义，四海为家。
后来我觉得游牧不恰当，世间哪来那么多水草丰美的地方呢？放眼大多塑料而贫瘠吧。还原为流浪好了。
我愿意在流浪的不确定中，尝试修出一颗安定的心。在拮据中拿宝贵的时间做些不赚钱的事，无所谓躺也无所谓卷，我想当一条废柴的时候，我就认真当一条废柴。就只是保持我一贯的认真而已。
这样更难，难的事让我平静。
听说世间唯一不变的就是变化。我希望能加一样：我自己固定的节奏和淡定的心。
最近看了许多大师名画，我悄悄动着手指跟随那些笔触，调和那些色彩，感受到一种无所畏惧的好玩，我猜想，大师不是因为生活安逸诸事顺利才无所畏惧的，他们只是在自己的世界里有自己的节奏而已，只是玩得开心罢了。
所以画画是修心吧，技巧的东西挺好学的，勤奋就可以了。但不论画得再像，心是死的，画就是死的。再不像，心在跳，画就在烧。
我想试着多喜欢自己一点，仁者爱人，我也是人。
那些催我生小孩的，几乎都会提到人类存亡这样的大局为重。
他们关心人类这样虚无的概念，却不在乎我这个具体的人过得顺不顺心。
也许有一天我老无所依，甚至我的遗产都不足以换来谁愿意当我的孩子最后孝顺我一把。但那又怎样，自己的口水自己擦，不能擦就脏着，我本人有勇气解锁这样的答案，旁观者你到底在怕什么？
人类么，你们现在还谈不上。